La muerte.

Bueno, lo que era de esperarse, paso. Ayer jueves murio mi abuelo. Yo, como siempre fui la ultima en enterarme, tipo 5 de la tarde me tocan timbre. Era mi papa con la tragica noticia. El tenia miedo por como yo reaccionaria. Me lo tome con demasiada calma creo, o tal vez aun no cai. La cuestion es que hasta este momento ni una lagrima fue derramada por mi. Me senti egoista, me sigo sintiendo aun egoista. Se que uno no demuestra cuanto quiere al otro por cuanto llora o no, pero siempre pense que el dia que perdiera a alguien de mi familia iba a llorar mucho. No fue asi. Lo que me da miedo es lo que viene de aca en mas. Como va a tomar las cosas mi mama y mi abuela, o sea la esposa. Me siento impotente sin poder hacer nada. Se que hice mucho y estuve con el hasta el ultimo momento, pero de todas formas me siento mal. Hoy fui a la filial y la verdad que lo necesitaba. Necesitaba ver a mi gente, estar con ellos, que me dieran animos. Es mas hasta en una clase se hablo pura y exclusivamente de mi, no de ese tema, pero de mi y me senti grande, muy grande, hasta un compañero me escribio una carta, mi ego subio un poco con todo eso, pero no se trata a veces de mi sino de los demas, pienso demasiado y me preocupo demasiado por los demas y a veces me dejo yo misma de lado.
¿Que deberia hacer de aca en mas?...Quien sabe...¿Ire a Lujan?...No lo se...espero llamadas de Lau o David hoy a la noche, para ver si vamos juntos desde escobar a la tardecita en vez de ir a la mañana. Eso seria mejor, me daria tiempo a descansar un poco, que me hace falta. En fin, hoy tengo psiquiatra como todos los viernes, creo que voy a tener bastante de que hablar.

Suena: Sountrack de Requiem for a Dream "Lux Aeterna"